.... essa historia mude ,ou não.

Certo tempo atrás tudo o que eu escrevia era por puro prazer, hoje já não sei dizer se é assim acho que este prazer se tornou uma necessidade,ou melhor uma falta de compreensão das pessoas que estão ao meu redor e que me ignoram.Como se já não bastasse ser ignorado pelos sentimentos, parece que as pessoas que vivenciam e presenciam os acontecimentos comigo resolveram me esquecer de vez, me utilizam como segunda terceira ou até mesma a quarta opção, e eu como não tenho nada ninguém comigo de fato sempre acabo me envolvendo com esses tipos de pessoas, que sugam de mim o que querem e depois me mandam embora como se nada estivesse acontecendo.É, parece que só as palavras me entendem , enquanto aqui digito meus pensamentos voam longe a procura de quem sabe uma só pessoa mude este estado de vida, se é que isso seja uma vida...

... eu não sinta nem tanta falta.

Senti falta de falar, de pensar, de maneira mais simples de me expressar , eu não encontro mais nem um motivo pra gritar ao mundo algo , ou defender alguma bandeira, eu ando só , eu penso só , eu de fato estou só e sempre foi assim eu só nunca quiz exergar, viver no erro não é tão ruim assim sabe? já tive momentos em que me sentir bem em que amei demais , em que sofrir demais, ajudei demais, esperei demais, acho que é esse meu problema fazer tudo demais e ninguém ao menos me notar, fazer de tudo pra ser notada e ninguém jamais nem me olhar nem saber que eu to por perto ou que fiz algo legal.Do que sinto falta nem mais importa, já que de mim que sou humana que sou gente de carne osso ninguém sente.

... eu passe a saber!

Você não sabia, eu não sabia ninguém sabia pelo menos era o que todos aparentavam. Não saber, eu acreditava que haveria volta ou que pelo menos ainda existiria algo entre nós, não precisava ser uma historia de amor daquelas de novelas  e filmes, muito pelo contrario eu queria uma coisa que fizesse com que eu me sentisse real e viva,que os outros não  acreditassem pra ser sincera eu nem fazia muita questão o que mais mexeu comigo foi quando eu me dei conta que você também não acreditava e que esse tempo todo só quis me poupar de sofrimento, mais que tudo ocorreu sem sucesso porque eu só me machuquei e me desesperei.Você fez com que eu mudasse sem que eu quisesse, acabou com a minha ingenuidade e me transformou em uma pessoa que eu nunca quis ser,é você me transformou não todas a vezes que me disse coisas bonitas e dóceis, ao contrario no momento que eu mais precisei de alguém pra está comigo pra acreditar em uma historia que poderia acontecer a qual eu fazia questão de passar, me iludiu é você sabe todos sabem só eu que não quero saber!

... eu encotre a metade que me falta.

O que saía da minha boca antigamente não era confiavél pode crer, eu não sabia quem era, ou melhor até hoje não sei só estou mais convicta de que agora ao menos penso e se saí muitas besteiras tente relevar é que é o meu jeito de ser gente.Não sou mais aquele poço de aflição, não choro mais por tantas besteiras, nem tudo que me falam eu acredito, é pode crer eu mudei bastante, e não foi preciso ninguém perceber isso porque de fato nunca quiz ser melhor ou pior pra ninguém apenas quiz ser alguém um dia pra mim pois é somente pra mim que interessa as minhas mudanças.Falar, isso não é meu ponto forte pra ser sincera é nele que todos me derrubam mais como é do meu costume se atrever a enfrentar tudo que me aparece ainda acho que consigo falar algumas palavras meias que asperar e arrogantes mais é que só conheço essa parte da minha personalidade , o que é de bom se existir em mim ninguém nunca se atraveu a conheçer e acho que sempre vai ser assim vou viver metade confiavél, metade conhecida, metade crescida, pra quem sabe um dia eu possa encotrar alguém que me complete.

... o que é pro bem aconteça.

Sei que talvez seja tarde pra admitir e tenta voltar atrás mais sei que vai doer mais quando já existir a plena certeza de que nunca mais nos veremos.Sei que é muito difícil pra mim e acho que pra você também, como seria bom poder construir uma máquina pra apagar memórias  ou qualquer coisa que apagasse de mim todas essas lembranças, porque pelo jeito que anda indo, até respirar é meio complicado pois até o ar me lembra teu cheiro, como fugir? onde num planeta imenso nada consegue lhe tirar daqui de dentro nada me faz te esquecer mesmo sabendo que isso é pra o nosso bem.De agora em diante tirar tudo até meu coração é o menos complicado a fazer pra quem sabe esqueçer de você.

... você possa sair de mim.

Todas as promessas abandonadas um dia por mim o vento levou, hoje me sinto sem alma ou sem coração não sei dizer nem demonstrar como é triste perder um amor, é como se o sol tão brilhoso e majestoso já não brilhasse tanto assim, e o que antes em mim era sorriso hoje não passa de lágrimas.O que mais me dói é ainda encontrar fotos suas no meio de minhas coisas , é vê o seu numero no meu celular e não poder te ligar e saber que você existe e que te esquecer é preciso mais não consigo, e o pior de tudo é que suas lembranças enfim você não quer sair de mim.

... eu consiga viver sem tudo isso.

Vontade é a palavra que mais me machuca no momento, pois é por ela que eu sou mais frustrada, é banal a forma em que minhas vontades nunca são compridas meus desejos não se tornam concretos  e sonhos nunca realizados, as probabilidades em relação a essa  negação   que as coisas que desejo tem a mim daria uma lista imensa.Talvez o medo de tudo isso ser mal pra mim, ou a capsula que sou protegida não que nada pra mim e me deixa aqui só  sem pensamentos, sem ambições realmente só de modo que tudo que eu mais desejo eu sinto vontade de fazer não passa de sonhos impossíveis ou qualquer coisa do tipo.Tenho vontade de tantas coisas simples, e acho que essas não se tornam concretas pela falta de compaixão pelas pessoas que me cercam eu só queria um beijo, um abraço apertado, um colo, um cafuné  queria qualquer coisa que fosse verdadeira e que me deixasse bem, mais como minhas vontades não passam de vontades amarguradas agora continuo aqui com vários devaneios, pra quem sabe um dia algo do que já senti vontade se rebele contra esse bloqueio e preconceito contra mim e se torne realidade.